搞笑吧

 沙僧是个细心人,这天,他收拾大师兄的内裤,发现有个洞,就耐心的缝补好了。第二天发现又有个洞,于是又缝好了。第三天依旧还是有个洞,他虽然很纳 [...]

 媳妇:“婆婆,为什么我老公出轨?” 婆婆:“你先把这几个饺子吃了。” 媳妇:“嗯。” 婆婆:“好吃吗?” 媳妇:“好吃。” 婆婆:“还想吃吗?” 媳妇:“想。” [...]

 小区有个阿姨,现在不去跳广场舞,改为去学游泳!大家都问:你怎么改游泳了?阿姨无奈的说:“儿子和媳妇吵架,每次媳妇都问:我和你妈掉水里你先救 [...]

 今天上班,领导问我:“世界那么大,你就不想去看看?” 心里一惊!我擦,这是炒鱿鱼的新词么? 我稳稳地回答:“领导,您就是我的世界!” 领导笑着说 [...]

看完速7, 回家路上一路兴奋, 前方遥远处发现一辆宝马 超它! 又遇一辆卡宴 超它! 路虎! 超! 劳斯莱斯! 超! 宾利! 继续超! 迈巴赫! 不犹豫 [...]

 有一大妈上了空调车,投一块钱。 司机看着她说:两块啊。 大妈点点头回答说:嗯,凉快! 司机又说:投两块! 大妈笑着说:小伙子,不光头凉快,浑身都 [...]

有家五星级酒店,半夜三更陆陆续续有人跳楼,还都不是一个房间的,120都忙不过来……后来有人爆料,是一个名叫继伟的家伙喝醉了找不到房间,就在走廊挨 [...]

有一天和我小堂弟一起洗澡,他7岁,当我脱下裤子的时候,他问了我个奇怪的问题,说,哥哥你小鸟长毛了是不是要飞走了,我呢不想骗孩子,就告诉他不会 [...]

1.刚发生的,手打!本人职员,刚来一人办事,我问"姓名","iPhone5","我问你姓名","iPhone5",刚要发怒,他伸手递我身份证,我看后大精失 [...]

一个男人对女友说

一个男人对女友说:“如果你结婚的那天新郎不是我,我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老公,然后上面写着:给你一张过去的CD,听一听那时我们的爱情。”女友非常感动,答应了他的求婚。结果,婚礼当天,那男人收到了一堆CD。

中学时,一哥们带我去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 我正纳闷,只见老板从角落翻出两本色情刊物递了过来。回去的路上我问:“这色情刊物为什么叫  [...]

电台主持人接一听众电话。 听众:我刚刚在肯德基门口捡到一个钱包,里面有五千多元钱。 主持人:非常感谢这位热心听众,请留一下你的联系电话,我们 [...]

四十年前的一天我把他腿给打断了

一对老夫妻,丈夫坐在轮椅上,妻子推着他走。俩人不时吵架,吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来,但从未遗弃。感动,我过去问:阿姨,这么多年你们吵吵闹闹,但没分手,是怎么做到的?老太太笑了:他呀,年轻的时候也花心,老想着离开我。这不,四十年前的一天我把他腿给打断了。

妈,我说你别再用哈密瓜喂猪了,猪都瘦了

一帮来自五湖四海的人聊天。“刚去买土豆,四块八一斤,在我们贵州,农村的土豆,几毛钱一斤都没人要,全烂在地里。“可不是,在我们广西,到处是荔枝,送人都是用挑的,哪卖这么贵”,一新疆来的默默掏出手机特意用普通话打了个电话:“妈,我说你别再用哈密瓜喂猪了,猪都瘦了!”

飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了,急忙从走道走 [...]

孙悟空对蜘蛛精吼道:“你这不知死活的女妖精!还不束手就擒你可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,握一  [...]

从 前,一只乌鸦口渴了,到处找水喝。突然,乌鸦看见一个瓶子,可是喝不到,怎么办呢?这时乌鸦看见小溪边有许多小石子,它把石子一个一个地叼进瓶子 [...]

同事聚餐一男同事喝醉了,我们送他回家。到了家门口,只见他蹬了两下门,门铃按得很急,里面一女的问谁啊,他吼了一下:是朕,是朕回来了。只见那女 [...]